КАВКАЗ - НАШ ОБЩИЙ ДОМ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАВКАЗ - НАШ ОБЩИЙ ДОМ! » Юмор » Анекдоты, юмор, приколы


Анекдоты, юмор, приколы

Сообщений 1 страница 20 из 100

1

Смеемся вместе

0

2

гыгы:))Тут будет много всего я чуствую!:)

0

3

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко? Ну, дней пять полету будет.- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды... :lol:

0

4

СМЕМСЯ ))  СМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ !!! СМЕЕМСЯ ДРУЖНО )))  ПОКА СМЕЕТЬСЯ ВАМ ))  АНЕКДОТЫ  ЭТО ХОРОШО ЛЮБЛЮ  СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ))

0

5

Идет девушка по улице, красивая такая (при виде сзади). И за ней - АТАШКА...)) На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Девушка, а девушка, банан хочешь?
Разворачивается, АТАШКА.. глянул:
- А нету жи.

0

6

Оборотень Надя, ночью превращается в бревно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   :lol:

0

7

Даргинец пpиезжает поездом Маxачкала-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет:
- Hосылщики! Hосылщики!
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза - шапок чтоли. А даргинец:
- Вам пpивэт от маxачкалинскиx носылщиков!!!  :D

Два аварца играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Атэц! :cool:

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"




:rofl:

0

8

Ща пойдет ЧЕРНЫЙ ЮМОРРРРРРРРРР

0

9

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

_____________________________________________________________________________________________________

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

______________________________________________________________________________________________________

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
______________________________________________________________________________________________________

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.

______________________________________________________________________________________________________

Убежало одеяло,
Улетела простыня
И подушка, как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!
_____________________________________________________________________________________________________

вышел зек из тюрьмы,идет по улице,солнце ,весна.птички поют.хорошо.видит возле дома девочка в песочнице сидит-он ей и говорит,мол:

-девка,тя как зовут, то?
она отвечает:
-мама говорит не разговаривай с незнакомымими дядьками на улице
ну зек взял ей и глаза выколол не за что.девочка встала и пошла.он ей говорит:
-эй девка,куда ты?
а она отвечает:
-мама сказала когда будет темно идти домой

0

10

Я у девушка юный бил ночью в гостях,
  Утpом еду домой я на тачка своей.
  Как всегда забиваю дежуpный косяк,
  Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

  Ай косяк мой, косяк, косячек анаши,
  Я одынь докуpил, забиваю дpугой,
  Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
  "Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

  Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
  Дотащи до поста, а иначи каюк!"
  Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
  Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

  И они пpицепились ко мне, ишаки!
  Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
  И уже пеpестал я считать косяки.
  Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

  А когда у меня замутился мозги,
  Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
  Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
  Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

  Я пpибавил газка, но они не отстал -
  Значит точно за мной погоня спешат!
  И я скоpость уже догоняю до ста -
  И с собой у меня килогpамм анаша!

  А они все за мной. Вай, какой паpазит!
  Hеужели у них больше мощность движка?!
  И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
  И включают мигалка на ста соpока...

  Все к обочина  жмутся у нас на пути.
  Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
  Так же мне никогда ведь от них не уйти -
  Я попpобую их замотать по двоpам.

  И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
  "Вай, какие водитель в милиций пошли!"
  Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
  Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

  И отстали они -  четвеpтом часу -
  Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
  Я косяк забиваю, машин тоpможу,
  Вихожу из салона смэнить номеpа.

  Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
  У машина моей выpастал из зада?!
  Пpигляделся получше - да это же тpос,
  Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!

  И на долго пpощай, мой pодимый кишлак,
  Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
  Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
  Вот и делай добpо этим подлим ментам!

0

11

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- здравствуйте. а где поезд на одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте а куда?

0

12

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
  тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
  экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
  в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
  его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
  видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
  стишок...

0

13

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
______________________________________

Мало кто знает , что Александр Пушкин писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
______________________________________

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Закурил сам-угости водителя
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- по салону не бегать)))

0

14

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

0

15

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

0

16

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

0

17

хахахахаа! эт про нас!    :rofl:
В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

0

18

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!


Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель

0

19

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.

Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

0

20

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

старый детский анекдот))) но ржу до сих пор, когда читаю)_)):
Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала, сметаны!
Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:
- Девочка, а деньги где?
- Мама сказала, в БИДОНЕ!


У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

0


Вы здесь » КАВКАЗ - НАШ ОБЩИЙ ДОМ! » Юмор » Анекдоты, юмор, приколы