Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

__________________________________________________________________________________________________________________________

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
___________________________________________________________________________________________________________________________

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!!

________________________________________________________________________________________________________
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

YaNka
че за маршрутка?

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

------------------------------------------------------
Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
- Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
- Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
- Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

ответ:  Первую отодрать, вторую - отпороть. 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

История которая произошла неделу назад , я сам из Дагестана , но  живу в Новои Зеландии и последнии раз видел земляка , уже забыл когда. И вот  на днях встречаю руского пацана , туда суда как дела , и он спрашивает , 4е на концерт ходил ?  Я ему : на какои концерт еше ? Он говорит так твои земляки приезжали концерт здесь давали , я чуть не упал , оказивается неделю назад в город ансамбль Лезгинка приезжал , а я даже не знал . Ну 4е сказать Лоханулся короче , Хоть стои хоть падай , и смешно и обидно.

анекдот про аварца , не в абиду аварцам )) , ничего личного , просто анекдот) .   Аварец в пальто купается в луже .   Mимо проходит мужик видит эту картину , и спрашивает у аварца ты че делаешь ?   Аварец отвечает : палто стираю , мужик ; а че в стиралнои машине нельзя чтоли? .  Аварец : а после стиральной машины голова кружится)

женщины только и думают о том ,что мужчины думают только об одном

я тут в газете нашей, местной, недавно прочитала объявление, далее цитирую:"отдам котят (родители умные)".
Хм... как это они проверяли?!) 

Реальный случай:
Все мы знаем знаменитого директора сухумской авто школы-Роберта Аведяна. Как-то раз приходит к нему в кабинет молодой человек из глухой деревни и говорит:"....хочу получить права......"
Ну Роберт ему отвечает:"нет проблем,принесите документы и фотографию"
На следующий день парень приносит документы и фотографию, а на ней человек десять
-вот я!!!!!-заявляет он с гордостью
У Роберта глаза на лоб вылезли,но он терпеливо объяснил молодому человеку, что на фотке он должен быть один. Парень вроде всё понял, ушел и приносит другую фотографию,где он стоит на набережной в обнимку с пальмой......

Реальный случай. Несколько парней приехали в Абхазию погостить. Один абхаз повез их куда-то на машине. Они сидят в машине и ошалевшие смотрят, как лихо абхазы несутся по горным дорогам. И тут их водитель говорит: - Хотите прикол покажу? Они осторожно говорят: - Давай. Он снимает на ходу руль и передает его назад.

В военные времена в грузинскую комендатуру приводят абхаза. - Вот, смотрите. Абхазского лазутчика поймал. - А с чего ты взял, что он абхаз? - А он ночью в темных очках гулял.

Сидят на черноморском пляже несколько абхазов и травят всякие байки на абхазском языке. Недалеко от них расположились двое негров и сидят смеются над их байками. Абхазы на них начали косо поглядывать, типа - неужели они понимают. Тут один из негров к ним подходит и спрашивает по-абхазски: - Вы абхазы? Они удивленно: - Ну да, абхазы. - Не поверите! Первый раз белых абхазов вижу.

За одним абхазским застольем подняли много тостов за тех, кто был за столом, но забыли про одного человека. Он весь извелся в ожидании, когда и за него поднимут тост. И тут, не выдержав, попросил слова у тамады: - Вот тут, за нашим столом, сидит одна очаровательная дама, - сказал он, показывая на свою жену. - Давайте выпьем за того, кто ложится с ней в постель каждую ночь. На другом конце стола приподнимается один мужчина, и говорит: - Итабуп даарадза. 

аааааааааааааааааааааааааа я ща умрууууууу я  уже под сталом от смехаааа

Стоят 2 абхаза. Один говорит: - Смотри. Вон моя жена разговаривает с моей любовницей. Другой говорит: - Нет. Это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Самый красивый абхаз - Клумба, самый быстрый абхаз - Шайба.

ухахахаха

--------------------------------------------------------------------------------
Абхаз летит на самолете домой. Тут выходит стюардесса и говорит: -Граждане пассажиры, сохраняйте спокойствие! Самолет захвачен террористами е сейчас летит в Пакистан. Абхаз заходит в кабину пилот. Через несколько минут выходит оттуда и вытирая кровь с кинжала говорит: -Какой Пакистан! У меня мандарины поспели.                      я ща умру от смеха

Построил как-то абхаз круглый дом. Всех поразились, спрашивают:" Ора, зачем круглый дом построил???".Он им: "Как зачем? Чтоб из-за угла не пристрелили!!!"

Сидят два абхазца в кинотеатре смотрят фильм. По сюжету фильма главный герой взбирается на 17 этаж и хочет сброситься. Они поспорили на хлеб-соль: прыгнет или нет. Герой прыгнул. Сидят на следующий день в пацхе . Выигравший и говорит: ты знаешь, я должен признаться - я видел этот фильм, поэтому знал, что он прыгнет. Проигравший ему отвечает: ты знаешь, я тоже видел, но не думал, что он прыгнет во второй раз!

ПОЧЕМУ АБХАЗЕЦ СМЕЕТСЯ, КОГДА ЕГО УДАРЯЕТ МОЛНИЯ???? ПОТОМУ-ЧТО ОН ДУМАЕТ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ

Сидит Абхазец в парикмахерской! парикмахерша спрашивает, в какую сторону делать пробор??? - давай в сторону гудауты

НЕРИАльный анекдот вот  прям так и говорят !

Купил абхаз новый, дутый мерседес и катается по городу останавливается на всех перекрёстках, руками всем машет ну вобщем блатует. И вот останавился он на очередном перекрёстке весь такой из себя и вдруг ему в зад армянин на запарожце ударяет, помял всю машину. Ту абхаз вылетает из машины берёт водителя за шиворот орёт на него благим матом, а тот ему в ответ ' Некричи Цаватанем я тебе скажу что надо делат. Это ведь дутый мерс, возьми насос, засунь его в багажник и качай,качай..., и всё наместо встанет. Приезжает абхаз домой и сдел как ему сказали, но ничего не получается, кричит, ругается и тут сосед, абхаз на крик выходит 'Ора что случился, зачем кричишь? тот ему рассказал в чём дело и сосед говорит: 'Орра ти совсем дурак что ли, конечно ничего не получится люк закрыть надо

Идет абхазец по Красной Площади с индюком. Подходит мент: -гражданин, здесь запрещается с животными гулять. -уоора,посмотри кругом голуби сидят,им что, можно? да? -нуу, голубь -это символ мира -а мой индющка что?, тебе войну объявила чтоли?

Нашли как-то русский,арянин и абхаз исполнителя желаний. Русский пожилал дом,набитый денег.Армянин дом,набитый золотом.А абхаз говарит: Мне ничего не надо,только адрес того русского и армянина дай

Школа в абхазии, идет урок, учитель вызывает ученика Гудису к доске. -Гудиса, начерти равнобэдрэнный прямоугольник. Начэртил. Теперь докажи что он равнобэдрэнный. - Мамой клянусь!

Экзамен на биофаке. На задней парте студент- кавказец прочёл  вопросы в билете  и шепчет русскому соседу:
-Вася а што такоэ  бэлка?
-Грызун такой...-шепчет Вася.- смотри страницу 20...кавказец кивает,  смотрит и снова недоуменно шепчет:
-Вася... а там нэт про сынтэз бэлка