У армянского радио спрашиваю:
--Почему  квас пишется вместе а к вам отдельно?
армянское радио отвечает:
--А почему Рафик пишется вместе а на фиг отдельно?
________________________________________________________________________________________________________

За грузином и армянином гоняются немцы, Грузин спрятался в колодце, армянин залез на дерево
немцы нашли армянина, поймали  и ведут его, проходят мимо колодца и армянин говрит: " Валико , джан выходи нас нашли"

Непокорный_ДАГ

жесть то какая! я тепеть аварцев обходить буду.

Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть русским а не евреем !!
Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!
Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе соберает семейный совет и расказывает :...............
и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают руские !!
Изя чере силу проглатил все это и пошел в комнату говорит папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек и говарит держы так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости :
Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев пид...расов не навижу!!!!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 – Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте-Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Поср%ть, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты

RAUL_05
мне в твоем распорядке дня тока в последнее вериться))) 23:50

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей?
Мужик отвечает: - Ага.
Рыбка: - Лучше зажарь...

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Приехали туристы на Кавказ. И говярят:
-Мы в лес.
- Не хоите туда!
- Почему?
- Там звери.
- Какие?
- Медведь, лиса, Айса, Мусса, Хыса.

В Китай едут 3 друга: Волк, Заяц и Хомяк.
Волк говорит:
- Меня встретит мой братец - Вуй.
Заяц говорит:
- А меня встретит мой братец Зуй.
А Хомяк говорит:
- А я, пожалуй, не поеду!