Аксакал
АНЕКДОТЫЫЫ И ПРИКОЛЫ
_________________________________________
"Час Суда, Час Туда" – новая эротическая программа эстонского телевидения.
Объявление:
Приходите к нам на супер - экстремальное шоу -
«ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ».
Городской Зоопарк.
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Ты, ты, и ты.
А можно и я?
Хорошо, и ты.
Расстрелять!
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.
- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.
Старый ему, и говорит:
- Вот, видишь, что с тобой стало!?
А молодой так злобно отвечает:
- Заткнись, ворону спугнёшь
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.
Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!
Жена жалуется соседке:
- Мой, приходит, домой поздно.
Муж (из кухни):
- Неправда. Я прихожу рано, но редко
Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:
- Ну, теперь ты показывай старая.
Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати.
Старик обалденно спрашивает:
- Это все?
- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила
Мимо моего балкона трупа пронесли. Всё бы было ничего, если бы не восьмой этаж.
Моется мужик в ванне и кричит жене:
- Ой, дорогая это же шампунь для сухих волос! А у меня они уже мокрые!
Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?
Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник.
!
