Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко? Ну, дней пять полету будет.- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды...

Идет девушка по улице, красивая такая (при виде сзади). И за ней - АТАШКА...)) На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Девушка, а девушка, банан хочешь?
Разворачивается, АТАШКА.. глянул:
- А нету жи.

Даргинец пpиезжает поездом Маxачкала-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет:
- Hосылщики! Hосылщики!
Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза - шапок чтоли. А даргинец:
- Вам пpивэт от маxачкалинскиx носылщиков!!! 

Два аварца играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Атэц!

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

_____________________________________________________________________________________________________

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

______________________________________________________________________________________________________

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
______________________________________________________________________________________________________

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.

______________________________________________________________________________________________________

Убежало одеяло,
Улетела простыня
И подушка, как лягушка
Ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую
Я не буду покупать!
_____________________________________________________________________________________________________

вышел зек из тюрьмы,идет по улице,солнце ,весна.птички поют.хорошо.видит возле дома девочка в песочнице сидит-он ей и говорит,мол:

-девка,тя как зовут, то?
она отвечает:
-мама говорит не разговаривай с незнакомымими дядьками на улице
ну зек взял ей и глаза выколол не за что.девочка встала и пошла.он ей говорит:
-эй девка,куда ты?
а она отвечает:
-мама сказала когда будет темно идти домой

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- здравствуйте. а где поезд на одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте а куда?

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
______________________________________

Мало кто знает , что Александр Пушкин писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
______________________________________

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Закурил сам-угости водителя
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- по салону не бегать)))

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

хахахахаа! эт про нас!   
В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать?
Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить: вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.

Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!

Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!